Boomers en generatie Z leren van elkaar op liefdesgebied, maar niet alles

Zusammenfassung zeigen Zusammenfassung verbergen

• De vijf hardnekkigste relatie-mythen van de babyboomers
  • 1. „Het huwelijk is hard werken“
  • 2. „Jonge mensen geven het meteen op als het lastig wordt“
  • 3. „Als je niet meer met je man slaapt, zoekt hij het ergens anders“
  • 4. „Een goede vrouw houdt het gezin bijeen; een man moet voorzien en sterk zijn“
  • 5. „Over seks praat je niet“ of „Je moet niet alles kapot analyseren“
• De vijf hardnekkigste liefdesmythen van jongere generaties
  • 1. „Situationships zijn relaxter dan relaties“
  • 2. „Ik moet mezelf eerst liefhebben om geliefd te worden“
  • 3. „Een goed date is er één waarbij niemand later chatberichten in groepschats gooit“
  • 4. „Wij zijn de generatie die niet toegewijd kan zijn“
  • 5. „Ik heb geen kind nodig om compleet te zijn“ of „Mannen zijn achterhaald“

Bremerhaven staat volgens het Trennungsatlas met 85,2 scheidingen per 100 huwelijken bovenaan de Duitse ranglijst — en veel van die breuken betreffen jonge koppels. De cijfers zetten een debat in gang over of scheiding vandaag vaker een oplossing is of juist een symptoom van een verlies aan vertrouwen in duurzame relaties. Psychotherapeut en seksuoloog Dr. Stephanie Kossow legt uit welke relatieopvattingen uit oudere en jongere generaties de moeite van het heroverwegen waard zijn.

De vijf hardnekkigste relatie-mythen van de babyboomers

1. „Het huwelijk is hard werken“

Dat is volgens Dr. Kossow niet per se onjuist, maar wel incompleet. Relaties vragen zorg en aandacht, en die zorg moet eerlijk verdeeld worden.

„Het huwelijk kan echt hard werken zijn — vooral wanneer de partners niet dezelfde relatievorm nastreven. Wat hier bedoeld wordt, is dat relaties onderhoud nodig hebben. Belangrijker is de vraag: wie draagt welke lasten en hoe willen we het huwelijk als gezamenlijk project organiseren? Of zijn er andere vormen van samenleven denkbaar, met wederzijdse zorg centraal?“

2. „Jonge mensen geven het meteen op als het lastig wordt“

Kossow ziet twee kanten: het consumptieve karakter van onze samenleving speelt mee, maar ook grotere vrijheid. Financiële afhankelijkheid houdt minder relaties bij elkaar dan vroeger.

„Soms is een breuk juist een stap vooruit: ze kan groei mogelijk maken, geweld beëindigen of ruimte creëren voor een meer passende relatievorm. Niet elke lange relatie is daardoor per definitie waardevoller.“

3. „Als je niet meer met je man slaapt, zoekt hij het ergens anders“

Dit stereotype stelt seks als een dienst die vrouwen aan mannen verschuldigd zijn en veronderstelt dat mannen hun impulsen niet beheersen. Kossow onderstreept dat de realiteit veel diverser is.

„Mannen hebben relaties met mannen, vrouwen hebben lust, sommige partners verlangen meer dan de ander. Veel mensen leven niet-monogaam of niet-exclusief — en seks onder druk om monogamie te ‚redden‘ voelt niet als een gezonde overeenkomst.“

4. „Een goede vrouw houdt het gezin bijeen; een man moet voorzien en sterk zijn“

Vaste rolpatronen kunnen duidelijkheid bieden, maar ze brengen ook nadelen met zich mee. Volgens Kossow veroorzaakt het patriarchaat ernstige problemen, variërend van psychische overbelasting tot geweld.

„Een samenleving waarin mannelijkheid ook zorgzaamheid omvat en vrouwelijkheid niet wordt gereduceerd tot kwetsbaarheid, komt alle relatievormen ten goede.“

5. „Over seks praat je niet“ of „Je moet niet alles kapot analyseren“

In haar werk ziet Kossow zelden situaties waarin zwijgen de verhouding verbetert. Communicatie over seks is vaak nodig om achterliggende problemen te begrijpen.

„Zwijgen helpt meestal niet bij meer tevredenheid of bescherming. Als praten gebruikt wordt om seks te vermijden, is dat juist een reden om in therapie te onderzoeken wat er echt speelt.“

Onze expert: Dr. Stephanie Kossow, psychotherapeut en seksuoloog uit Berlijn. Actueel boek: „Radikal intim“ (Divana).

De vijf hardnekkigste liefdesmythen van jongere generaties

1. „Situationships zijn relaxter dan relaties“

Kossow erkent dat dit een legitieme waarneming is: de verwachtingen van een traditionele relatie kunnen te zwaar wegen in iemands levensfase.

„Zolang alle betrokkenen tevreden zijn met de afspraken rond die relatievorm, is er niets mis mee. Het probleem ontstaat pas wanneer impliciete verwachtingen ongelijkheid of onvrede veroorzaken.“

2. „Ik moet mezelf eerst liefhebben om geliefd te worden“

De therapeut benadrukt dat zelfwaarde en relaties elkaar wederzijds beïnvloeden. Zelfliefde ontwikkel je niet in isolatie.

„We groeien juist in contact met anderen. Een positief zelfbeeld helpt in relaties, maar goede relaties helpen ook bij het vormen van dat zelfbeeld — het is geen éénrichtingsproces maar een voortdurende wisselwerking.“

3. „Een goed date is er één waarbij niemand later chatberichten in groepschats gooit“

Kossow stelt vragen bij deze maatstaf: privacy en vertrouwen zijn belangrijk, maar het criterium dat ‚geen strafbaar feit plaatsvond‘ zou niet het enige meetpunt moeten zijn.

„Is iemands privé-communicatie zonder toestemming delen ooit legitiem? Sociale steun na vervelende ervaringen is waardevol. Maar het feit dat een date geen strafbaar feit oplevert, zegt weinig over kwaliteit of wederzijds respect.“

4. „Wij zijn de generatie die niet toegewijd kan zijn“

Volgens Kossow is dat een te simplistische voorstelling. Mensen blijven behoefte houden aan hechte banden, maar de vorm en betekenis van relaties veranderen.

„Het idee van ‚onvermogen tot verbinden‘ past niet bij wat ik zie. Vriendschappen krijgen soms meer prioriteit en relaties evolueren. Vooral mannen die volgens traditionele normen zijn opgevoed, hebben baat bij een herwaardering van emotionele verbondenheid.“

5. „Ik heb geen kind nodig om compleet te zijn“ of „Mannen zijn achterhaald“

Kossow bevestigt dat vrouwen niet afhankelijk hoeven te zijn van partner of kinderen om ‚volwaardig‘ te zijn. Toch waarschuwt ze tegen een te gemakkelijke veralgemening van mannen.

„Het goede nieuws is dat mensen vaker bij elkaar blijven omdat ze dat willen, niet omdat het moet. Toch is het belangrijk te scheiden tussen individuele mannen en schadelijke vormen van hegemonale mannelijkheid — die laatste schaadt ons allemaal.“